El nombre del bebé

De nuevo otro chiste muy bueno, un buen amigo me lo envió por correo lo comparto en el blog.

Una joven niña antes de ir a su primera fiesta le pregunta a su madre:
¿Que hago si algún chico quiere propasarse?
Su mamá le dice,
- 'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas,
¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', y eso lo va a asustar.
Y con eso, se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó,
- ' ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder:
Un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella
le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella Le preguntó,
- '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. -
'¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', volvió a preguntar ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella jadeante, volvió a preguntarle:
'¡ ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!'.
Cuando terminó, él se sacó el condón , le hizo un par de nudos y le dijo:
'Si logra salir de aquí... le ponemos David Copperfield!'.

La historia de un culero...

Otro chiste más, y este en realidad esta super divertido, hace ya un rato un amigo me lo envió por correo.

HISTORIA DE UN CULERO

Este relato es para todos aquellos que ocasionalmente han tenido un mal día y necesitan desquitarse con alguien.

Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio.

¡QUE QUIERE!, le dije: 'Bueeeenaas, ¿podría hablar con Luís González?'

'No aquí no vive ese Huey'. Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.

Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado.

Después de colgar, observe el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número y contestó la misma persona que me colgó.

Le dije: - 'Eres un CULEEEEEROOOOOOOOOO' y colgué.

Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra CULERO.

Cada semana, cuando tenía alguna piedra llamaba al tipo y cuando contestaba le decía:
''Eres un CULEEEEROOOOOOOOOOOOO!! '.

Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al CULERO.

Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo:

¿Buenooouuuu?

Le respondí: - 'Buenas tardes, le llamo del Dpto. de ventas de Telmex para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas...'

El tipo contesto: 'NO' y le dije: 'Eso es porque Ud. es unREEE CULEEEEEEROOOOOOO'.

Un día estaba en PERISUR esperando que saliera una señora para estacionar la Camioneta en el puesto que ella desocupaba.

Pues, resulta que cuando la señora salió vino un tipo manejando un Renault azul y se metió, le pité, pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo.

Ante su actitud pensé 'ese es un CULERO y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía:

SE VENDE. INTERESADOS FAVOR LLAMAR AL TELÉFONO 5552-07-40.

Después llamé al tipo del Renault: -¿Si, hablo, con el señor del Renault 9 azul que esta a la venta?

- Sí, habla con el.
-¿Podría decirme dónde lo puedo ver?
-Sí, vivo en Puebla No. 1216 es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa.
-Mi nombre es Eduardo Chacon y me puede encontrar en la casa después de las 6 PM.
-Gracias. Le dije. ¿Le puedo decir algo Eduardo?
-Sí, como no.
-Eduardo, ERES UN CULEEEEEROOOOOOOOO. Y le colgué.

Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos CULEROS a quien llamar.

Después de un tiempo llamando al par de CULEROS, la cosa se puso aburrida, por lo cual decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente:

Llame al CULERO No. 1. Y el tipo grosero me contestó: ¿QUÉ QUIERE?
Y entonces le dije: '¿ Eres el CULERO ?', pero no colgué.
El tipo me dijo: -¿Está ahí? A ver si deja de llamarme HIJO DE PUTA.
Yo le dije: -Pues no me da la regalada gana.
El tipo me preguntó con tono suave: -¿Cómo te llamas?
- Eduardo Chacon, le dije.
- ¿Donde vive?
- En Calle de Puebla No. 1216 en una casa amarilla donde está un Renault azul al frente.
- ¡En menos de una hora estoy allá para meterle una madriza, Huey!
Yo le dije: - ¡Uy sí, me estoy cagando del susto! ¡CULERO!,
¡CULEEEEROOOOOOOOOOO!, y le colgué.

Después de eso llamé al CULERO No. 2, y cuando contestó le dije: -Que Pedo CULERO.
- ¡PUTO, si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y las piernas!, me dijo.
- ¿Así está la cosa?, le dije, pues hoy es tu oportunidad porque en menos de una hora estoy en tu casa para romperte la madre, CULEEEROOOOOOOOOOO..!, a ver que me vas a hacer.

Enseguida llamé a la Policia y les dije que iba para Calle de Puebla No. 1216 a matar a mi novio puñal por que lo encontré con otro hombre.

Después llame al diario mas prestigiado “ALARMA” para reportar que la Policia había encontrado PUÑALES MUERTOS, y les di la dirección.

Enseguida me fui al OXXO mas cercanos, compre una coca cola de litro, una bolsita de palomitas de micro y unos Malboro, ya sabes..! y hecho la madre me fui para ahi a ver el espectáculo:

Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose de putazos en plena calle, la policía tratando de separarlos, un consejero haciéndolos recapacitar y las cámaras reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos.

¿Qué les parece?

Eso SI es ser un ¡¡ CULEEEEEROOOOOOOO ! jajajajajaaja

Mujeres, el mejor firewall del mundo…

Este es un chiste muy al estilo geek, disfrutenlo:

1. Una célula humana contiene 75MB de información genetica.
2. Un espermatozoide contine la mitad; eso significa 37.5MB
3. Un ml de semen contiene 100 millones de espermatozoides.
4. En promedio la eyaculación dura 5 segundos y contiene 2.24 ml de semen
5. Esto significa que la producción del miembre de un hombre equivale 37.5MB x 100,000,000 x 2.25)/5 = 1,687,500,000,000,000 bytes/segundo = 1,6875 Terabytes/seg

Esto quiere decir que el óvulo femenino soporta este ataque DDoS a 1,5 terabytes por segundo, y solo permite que pase un solo paquete de información lo que la hace el mejor hardware firewall del mundo.

La mala noticia de esto, esque ese paquete de información que deja pasar, cuelga el sistema por aproximadamente nueve meses.

fuente:http://elgeek.info/post/361214187/el-mejor-firewall-del-mundo

Muy alegre. : )

Esta noticia desde hace un buen rato quería compartirla en el blog, sobre la publicación de mi artículo de neutralidad tecnológica escrita para la revista digital papirux, que es especializada en software libre.

Se tardaron demasiado, pues lo escribí en el mes de septiembre de 2009, creí que ya no sería real, pero afortunadamente si lo fue, creo que el grupo de trabajo no se organiza muy rápido, pero me agradó mucho que la hayan publicado.

El artículo es el primero de la revista, la revista es el no. 5, y dejo liga del sitio, como sea, el articulo se puede observar en mi blog de artículos, dejo los enlaces:

Revista Papirux

Mi artículo:Neutralidad tecnológica en México y Latinoamérica: ¿Realmente existe?

Esto me motiva a seguir escribiendo, y pronto lo seguiré haciendo, solo es cosa de hacerme un poco de espacio entre el trabajo y las maestrías, y escribiré cosas mas practicas y en distintos medios.

Descarguen la revista o lean mis artículos, espero comentarios.

Música electrónica.

Pues ha pasado un rato de no escribir mucho en este blog, pero pues con la novedad que le estoy tomando el gusto a la musica electrónica, y pues para medio educar mi oído he estado escuchando a los mejores exponentes y pues los que me han agradado son: Armin Van Buuren

Y también a David Guetta:

Pa' nosotros los deprimidos.

En busca de cosas de entretenimiento me adentre en el youtube, y pude encontrar una seccion de poemas que me agradan, más si son de Jaime Sabines y más aún si son narrados por él, así fue como dí con un video sobre la depresión, en realidad es muy motivador, y bueno eso es bueno, nos ayuda un poco a los depresivos.

Suicidarse

La semana pasada, para ser exactos 24,25,26,27 y 28 de abril, me dieron de nuevo ataques depresivos, los cuales me ayudan a cuestionarme mi existencia en el mundo, y por mas que encuentro razones, pues la verdad no encuentro ninguna, es una serie de eventos contradictorios los que encuentro como necesarios mi existencia.

Por ejemplo:

1. No tengo hijos, así que nadie me necesita.
2. Tengo padres, y la verdad dudo que ellos me necesiten.
3. Tengo hermana, ella es inteligente, aun inocente (o tonta) en algunos aspectos, pero puede vivir sin mi.
4. En mi trabajo no soy indispensable.
5. No tengo ningun proyecto importante del cual se imprescindible.
6. No tengo novia, así que una nena no se alegrara de mi ausencia.
7. Mis amigos han podido vivir sin mi presencia, pues la comunicación con ellos es a larga distancia y no es muy continua.

Por estas razones la verdad, pues como que no le encuentro mucho sentido, es mas, tan solo soy un grano de arena mas en la playa, que si esta o no, pues no tiene mucha importancia, así que finalmente pues no le encuentro sentido a la vida, pero por desgracia no puedo quitarmela, pues por experiencias ajenas he podido observar que por lo general no pierdes la vida, incluso si fallas la puedes hacer mas miserable, así que siempre caigo en la misma conclusión: Hay que aguantar hasta que ne toque irme. Ni modo, pero en ese pequeño lapso depresivo pude encontrar un foro en donde daban 30 maneras de suicidarse, aqui presento la lista:

1. colgarse.
2. envenenarse.
3. lanzar la secadora a la tina.
4. una sobredosis de lo que sea.
5. tirarse de un edificio.
6. tirarse al agua con una roca.
7. haciendo un atentado suicida.
8. volando tú casa.
9. plomazo en la sien.
10. plomazo dentro de la boca.
11. plomazo bajo la barbilla.
12. huelga de hambre.
13. cables de alta tensión
14. cruzar el atlántico a nado.
15. matando a alguien en un país musulmán.
16. lanzarse al metro.
17. quitarse la mayor cantidad de sangre en el menor tiempo posible.
18. tener sexo sin protección con 10 brasileños.
19. harakiri (espada en tu caja torácica mientras se baila samba).
20. cabeza dentro del horno (de gas… no de microondas).
21. ser atropellado.
22. retar al campeón de un club de pelea clandestino.
23. lanzarse de espalda sobre una barrera para romper la columna.
24. atáscate de alcohol… forma feliz de morir.
25. enlistate en la armada estadounidense.
26. pide a alguien que te decapite.
27. en su defecto inventa una guillotina que puedas activar desde dentro.
28. vete al bosque y córtate las venas.
29. en algún safari acércate a los leones sin que nadie te vea.
30. deja que el mundo te mate. (quieras o no en algún momento lo hará).

La verdad de esa lista, pues ninguna forma es realmente letal, y todas podrian fallar, en algunas la muerte es larga, en otras si fallas, que por lo regular sucede por el nerviosismo, pues puedes quedar lisiado e incluso con una vida mas miserable, y costaria mas volver a intentarlo, pues te estarían vigilando.

Lo mas impresionante del foro, es que se el tema se inicio desde 2004 y los mensajes seguian llegando hasta el 2008, donde todos perguntaban por mas metodos o por hacer uno de manera masivo, o tan solo justificando cada una de las acciones presentadas en la lista, sin duda hay personas que no les agrada mucho su vida, y tambien he llegado a una conclusion sobre eso, es facil, el vivir creo yo es tan solo un lapso, en el que solo pasas, diagamos que es el infierno que hay que atrevesar para pasar a otro lado si existe, sino pues tan solo es una ruta que hay que transitar, con mucho dolor, pero solo eso.

Muchos desean vivir porque simple y sencillamente la sociedad se lo ha marcado, porque llevan una regla de hacerlo, y en donde la desicion de abandonarla no es tuya, sino de alguién supremo que nos ha puesto en este camino, y pues por tal motivo hay que continuar, asi de sencillo.

Algunos desean riquezas, otros tranquilidad y algunos poco tan solo desean una familia, otros son conformistas y con lo que tengan es mas que suficiente pretexto para continuar, así que finalmente hay que vivir, aunque no le hayamos deseado, aunque a algunos nos vaya peor que a otros, y sin duda el suicidio es una etapa en la que todos hemos caido y nadie lo ha hecho, la respuesta es de acuerdo al pensamiento de cada persona, pero sin duda si no se tiene el valor de hacerlo es necesario no arriesgarse, pues se podria arruinar un poco mas si la acción no se ejecuta como se debe hacer.

En realidad la vida no vale nada, es tan sensible y delicada que en cualquier momento la podemos perder, claro si se ama, ahora que si deseas realmente perderla, vaya si cuesta quitarsela, asi que resumiendo todo en una frase popular:

"Cuando te toca aunque te quites, y si no te toca aunque te pongas", sin duda, hay que seguir respirando aunque a muchos nos cueste, mi cerebro aclama por la muerte, pero mi cuerpo me exige vivir.